感悟人生
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把自己修炼好,孩子就没有问题了!

作者:来源:访问:时间:2018/9/5

2008年初,以一本《遇见未知的自己》畅销各大图书榜,并以畅销作家身份走进我们视线的张德芬,其实在此之前就有着令人羡慕的履历表:台湾名校毕业,曾经的台视女主播,美国加州大学MBA,IBM亚太地区行销经理……在努力探索外在世界并得到了丰硕的回报之后,张德芬找不到快乐和满足的感觉,她开始向内探索,甚至很快辞去了高薪工作,专心研修心灵成长及治疗的方法。这一次身份的转变想来是张德芬最满意的,她找到了自己心底最最需要的东西——内在的平和与快乐。

尽管外在身份的不断变换,她的另一个角色却是从未改变的,那就是两个孩子的母亲。在外出演讲时,张德芬常常会遇见忧心忡忡的父母,“我孩子的问题很多怎么办?”“我怎样才能让孩子不受我们过去的伤害,拥有一个美好的童年?”面对这些问题,张德芬通常只有一个答案:把你自己修炼好,孩子就没问题了!而这正是张德芬的经验之谈.自我修炼不仅实现了她个人的成长,情绪管理能力的加强,而且她与孩子的关系也在悄悄地发生变化。


曾经,她也爱发脾气,也期望孩子优异

张德芬从七八年前开始关注心灵的成长和修炼,而在那之前,她已经有了两个孩子,哥哥6岁,妹妹5岁。她开玩笑似的说:“有时候真希望可以把他们两个重新养一次。”以张德芬今天的修炼成果,她当然不会将自己埋头于无谓的懊恼之中,“其实也没关系,孩子本身就是来陪父母做功课的,从任何时候开始,只要父母安心地、开开心心地学习就可以了。”不过,如果再有一次机会,张德芬相信自己一定会比过去做得更好。

“我怀孕的时候,什么都不懂,只知道要听听音乐,一点也没想到妈妈的一言一行、一举一动、一颦一笑都会影响胎儿将来的七情六欲。”张德芬说,那时候她心情不好时脾气照发,遇到事情很容易着急。而且以她的性格,总是希望孩子将来像自己一样,在学业或其他方面都很优秀。

随着长时间的自我修炼和改变,她慢慢地发现自己的心态变得平和了许多,对孩子的期望也在这几年发生了变化。“我现在对孩子课业的要求并不高,只希望他们到时候能进入一所大学,平时打打工,接触接触社会,读一些自己喜欢的科目就行了。我不需要他们考上哈佛,光宗耀祖。最大的期望反而是他们拥有管理好自己情绪的能力。”张德芬说,自己曾经深受情绪之苦,很长的时间里都是一个不快乐的人,她不希望孩子们像她曾经那样。

学习告别内心的小孩,以真正的成年人的心态面对孩子

也许因为第二次当妈妈时张德芬有了更多的经验和平和心态,也许因为女儿的DNA中天生携带了更多积极和快乐的因素,女儿似乎一生下来就是大家的开心果,是情绪管理的好手,因此张德芬对她并没有太多担心。相反,哥哥却是一个有很大情绪问题的孩子,“他不仅情绪起伏大,而且负面情绪多,甚至有些胆怯和退缩。可能他从我这里遗传到的负面因素更多。”

张德芬说,儿子从很小的时候开始就经常让她抓狂:“他总是因为很小的事情波动情绪,比如小狗吃了一大块巧克力,他会因为担心小狗急得在地上打滚,大哭。” 当时的张德芬,并不懂得如何接纳孩子的坏情绪,只是觉得儿子完全没必要这样。她会很自然地否定儿子的行为和感受,越否定,儿子情绪越崩溃。“我当时还想:这孩子怎么这样?那时,完全没有给他空间,完全做不到接纳。”

在不接纳孩子负面情绪和行为的同时,张德芬也隐约感觉到有些奇怪:为什么儿子生气的时候,我自己也会跟着生气?我应该很爱儿子、包容儿子的,为什么和那样和小孩子计较呢?随着不断地修炼,不断地走进自己的内心,张德芬发现,每次孩子发脾气或者不听话的时候,都会让她感觉自己仿佛又回到了那个任由大人欺负、压制而毫无反抗能力的小时候,每当这个时候,她的心底里便产生强烈的无力感。

发现了这种感觉之后,张德芬开始试着用觉察内心的方式,和自己内心里那份被触动的、被揭露的无力感待在一起。她让自己去感受,去接纳这种感觉。慢慢地,她感觉好多了,“我把自己的内在小孩安抚了之后,发现自己有能力去安抚儿子了。因为只要我内在的小孩不出来捣乱,我就可以用成人的身份和心态和儿子互动,而不是像两个孩子在吵架。”

让自己的心尽量安住在平静和包容中

几个礼拜之前的一天,已经晚上10点多了,张德芬看见儿子不但没睡觉,反而在大发脾气,而10点是她给儿子规定的睡觉时间。如果换了以前,她一定会想一堆讨厌的后果然后一股脑抛给儿子:这样发脾气会影响你的睡眠质量,今天睡不好明天又要没精神!。但是,现在内心变得更宽更平和了之后,她不再那么容易在意了。她平静地走过去问儿子发生了什么事。”

原来哥哥在生妹妹的气,气她弄坏自己的东西。张德芬坐在儿子身边,没有一点怒气和烦躁,只是静静地听着他说妹妹的不是,偶尔附和着说:“哦,妹妹真是不应该,如果是我我也会很生气。”

让儿子发泄了一会儿之后,张德芬用比较轻松和尊重的语气对他说:“那个被你一直骂的妹妹早已安然入睡,而你还在这里生气,你觉得值得吗?”

“我本来想睡觉的,但是刚才被气得睡不着,心里一直在想着妹妹的不好。”已经静下来的哥哥意识到问题不在妹妹,而在自己身上。

“对,这就叫强迫性思维,这很正常。”张德芬向他解释。

“正常吗,可我就是怎么都停止不下来啊。”儿子还是有些不放心。

“对,强迫性思维很正常,妈妈以前也这样。”张德芬再次给儿子确认。

“那你是怎么改掉这个毛病的?”儿子很好奇。

“我就是慢慢修炼啊,打坐、吃素、上课,后来就不那么强迫性地思考一件事情了。”

“我是不是不正常?我是不是有病?我为什么会这样?”儿子终于把心里的恐惧说了出来。

“你这样正常得不得了,你和妈妈一模一样的。所以妈妈能改,你也一定能改的。你现在已经做得很好了。”张德芬终于在二三十分钟后,让儿子平静了下来。

她坦言,以前的她不会愿意“浪费”这种时间,只说一句“你现在给我闭嘴”就好了。但是现在,她相信只要父母给了足够的时间和空间,孩子就有智慧处理问题,所以她会把无止境的时间开放给孩子。“这种时候最重要的是,妈妈的心情一定要在爱中,在平静和容许当中。”

张德芬并不避讳自己现在仍然会因为控制不住,而和孩子发生冲突,但是她会告诉自己没关系,还有很多机会可以重新来。“重要的是相比过去,我现在几乎不发脾气,不仅是我和儿子的关系更加亲密,而且他已经拥有了更好的面对情绪的能力。我改变,然后他改变,就是这样。”


Q:你上一次和儿子发生冲突是在什么时候?

A:大概是去年秋天。我平时工作很忙,所以很珍惜晚上家人一起吃饭的时间,特别是周末。可是那个周末儿子却因为白天玩得太累,不愿和我们一起出去吃饭。所以我们俩就拧在一起了。不过,几天前也恰好发生了类似的事情,我已经可以欣然接受,并尊重他的意愿了。

Q:孩子发现过你身上的变化吗?

A:当然。有一次我出门时对他们说:对不起,妈妈要去上课了。女儿就回应说,我喜欢你去上那个课,每次上完课回来你脾气都好好哦。老师是怎么做到的,怎么上上课就能让你脾气那么好呢?

Q:如果没有这几年的自我修炼,你的儿子将来可能是什么状况?

A:大概像我哥哥那样吧,很成功但却很不快乐。他到现在还不太能控制自己的情绪,脾气一上来就六亲不认,也因此在人生道路上跌过好几次重跤。

Q:有没有你父母曾经做过的、让你不开心的事情,你决定一定不要在自己孩子身上重演的?

A:嗯。我爸爸常常把一双沉重的大手搭在我肩上,对我说,你快乐我才快乐,我一生的幸福就在你身上,你一定扬眉吐气。这让我感觉好重,好累。孩子不应该被当成父母的产业,因为父母自身不够出色,而想透过孩子把自己的梦想活出来。

Q:如果可以给父母一个提醒或建议的话,你会说什么?

A:孩子有问题,父母第一个要想到的就是修正自己。如果大家仔细想一想,会发现我们在指责任何人的时候,其实矛头是指向了自己。我们通常会把自己的问题投射到别人身上,这一点在和孩子的关系上,尤其明显。

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